Les anciens du TO XIII

Les Anciens c’est Fort Boyard, Tout le monde est dans les vestiaires presque à l’heure. Jérôme Vincentmilleetunenuits nous revient du Maroc il a pas fait le régime il est roulé comme une boulette d’un des nombreux couscous qu’il a du ingurgiter, dans les cornes de gazelle il a pas pris le meilleur….. L’Inquet nous arrive dans un état pitoyable, pas rasé, tout gris, bien buriné on dirait le Père Fouras. Notre cohorte de joyeux drilles s’en va sur le pré en trottinant et en discutant ; Nous formons deux équipes et c’est parti, chacun pensant bien sur qu’il est tombé dans une drôle d’équipe. On note quelques absences notamment celle de Fromageou ce qui va perturber notre Passepartoutmaispasdansl’intervalle Casadebet , cher lecteur ceci n’a rien à voir avec sa petite taille mais enfin…et pour compléter la paire nous avons notre CodorPassepoil. Jean Marc a pris sa place à l’aile qu’il garde jalousement. Faut dire que c’est un équilibriste c’est le seul qui court sur la ligne et qui se prend pas les poteaux. Les places aux ailes pas grand monde en veut même certains n’y ont jamais mis les pieds. Il faudrait les punir pour les y envoyer. Tacotac pense que ce soir c’est le grand soir il a mis ses chaussures couleur cuivre à casserole (celles qui font des bleus sur les pieds de ses adversaires), il veut marquer c’est décidé. Tout d’un coup notre Tacotac croit qu’il a le bon ticket, il croit qu’il a combinaison gagnante, il lance ses bras, on dirait le sémaphore du fort, et il crie : par ici, ouvrez, ouvrez. Notre ouvreuse du milieu du terrain Mariusetjeannette malgré la lampe de poche et le porte monnaie pour les pourboires lui fait une sautée dont il a le grand secret. Par je ne sais par quel miracle le ballon arrive et là patatrac le tacotac la tête dans le sac il escampe l’olive. C’est pas grave il aura peut être une deuxième chance au tirage. Casa se sent agressé par des fantômes de Fromageou et il est pris dans une danse bizarre et il agite ses petits poings dans tous les sens comme si une myriade de mosquitos voulaient l’empaler. Un drôle de ballet frénétique se met en place, certains se poursuivent, d’autres s’entassent les uns sur les autres dans la joie et dans la négresse. Enfin le jeu reprend ses droits, Palu le psychotique du crochet nous gratifie de quelques beaux spécimens, tous essaient de le toucher mais en vain, on dirait la chasse aux papillons autour de l’abat jour. Mais le basque bondissant armé de son terrible béret basque assomme notre psychotique et demande en récompense s’il peut tenter une chistera, tout le monde crie non !! Nous rentrons aux vestiaires et nous nous demandons où est la clé mais personne ne répond. Arrivés devant la porte pas de clé, Yoyo se met à tambouriner sur la porte, pensant qu’un de nous s’est enfermé à l’intérieur. Faut voir cette demi douzaine de fadas taper sur la porte en criant ouvre, ouvre , sort, sort tu as va être pris on se croirait à Ford Boyard. Quand soudain Montalalescalier se souvient qu’il avait la clé quand il a été aux toilettes. Que le gros porte-clé le gênait pour attraper son petit bidule et qu’il avait posé la clé sur le lavabo. La sarnaille va aux toilettes et ramène la clé en faisant semblant de l’avoir trouvée par hasard. Mais personne n’est dupe. Ce type là je suis sur qu’il s’entraîne à faire des conneries. Nous voilà tous au bar et toujours pas de serveuse, une petite collecte s’organise et nous voilà nantis de quelques quilles de Papolle qui font leur effet immédiatement. Palu prenant le bar pour une chaire disserte sur ses connaissances en bureautique et nous fait une démonstration de son savoir profond. L’auditoire s’esclaffe de rire quand un d’entre nous dit qu’il faut l’appeler Google désormais. Car cher lecteur si dans Google vous déplacez le g vers la gauche d’une lettre vous avez le bon surnom. Allez Tchao à jeudi !!!